Busca por razão, por sentido.

Estou passando por uma fase terrível, perdi minha inspiração, ou vontade de escrever. Volte e meia algumas ideias me vêm à cabeça, escrever sobre alguém que eu amo e nem nunca deixei perceber, escrever sobre o dia, escrever sobre como eu admiro algumas simples coisas. Mas... nada disso me motiva mais.
Hoje tudo em que eu consigo pensar são músicas românticas que me lembram de alguém, a emoção mais forte que tenho sentido é chorar ao ouvir Hey There Delilah por causa de tudo que ele diz, de como ele estava apaixonado, de como lidava com a distância. Bem, e o que eu devo fazer? Já que não tenho dinheiro pra avião, nem pra trens, nem tenho um carro e se saísse por aí andando mataria meio mundo de preocupação. E tudo que eu quero é que tivesse aproveitado mais algumas coisas no passado, seja esse recente ou bem antigo... é como se eu tivesse desperdiçado tantas boas oportunidades. E o tempo não vai voltar.
E eu não consigo ficar muito mais do que uns dez minutos triste em relação a isso. Eu me acomodei. Mas também, não há como não me acomodar. Não faço o estilo rebelde que luta pelo que quer, faço o estilo que se acostuma, que sofre calada. Acredite quando digo que não estou triste, não estou. Já estive muito mais triste antes...
Mas tudo perdeu a graça. Ouvir as minhas músicas preferidas não me dão uma sensação tão gostosa de... de um tipo de conforto por amor, no lugar disso eu sinto uma saudade, um aperto. Fotos não me alegram tanto quanto antes, e eu nem sei qual é o motivo disso. Não sinto vontade de escrever porque não vai ser para quem eu quero que leia. Eu só sinto falta, falta... As coisas não têm o mesmo gosto, as coisas estão mudadas, por mais que eu tente me enganar dizendo que não... Mas eu sei que estão, e que nada vai voltar a ser como antes, eu nunca mais vou poder abraçá-lo como antes.
E além disso, sinto falta dos meus amigos. Não os vejo há tanto tempo, preciso deles para me sentir melhor. MSN não supre mais minhas vontades, nem orkut. Quero logo voltar a estudar, a ver pessoas todos os dias, a panhar sol no recreio, a rir com meus amigos, a falar de meninos, a comentar sobre as meninas com meus amigos... Nossa, é como se eu não... pf, não fosse eu. Como se não me bastasse ser arrancada dele, ainda me afastaram de meus amigos por um longo tempo.
Em toda a minha vida eu nunca tive tanto anseio de fugir pra algum outro lugar. É como se tudo me entediasse. Até mesmo as coisas que eu mais gosto. "Sem você, não tem graça" nunca levei isso tão a sério. Agora acho que sei o que quem escreveu isso queria dizer. E todas as músicas que mencionam uma fuga com a pessoa a quem você ama, Deus, eu realmente sei o que aquelas pessoas querem dizer. Às vezes é preciso mudar de ares. Mas no meu caso, eu mudei e quero de volta. Mas ao mesmo tempo tenho umas vontades loucas de sair por aí, sem algum rumo e voltar tarde... Mas, pra onde eu iria? Não posso simplesmente sair pelo portão e pronto, preciso de um destino.
Ah, só estou falando coisas que não fazem mais sentido agora, mas eu estou procurando por este, um sentido, uma razão... algo que me anime, me faça pular de alegria, me faça sorrir sem parar, me faça ser como antes.
De verdade, não sei o que fazer, não sei o que escrever, não sei...

Goodbye, Strangers.