Desculpa não adianta.

Quando eu era pequena e fazia algo de errado, meus pais ficavam bravos, e sempre me ensinaram que pedir desculpas não adiantava, por mais que você devesse pedir por educação. Pedir desculpas não apaga o que você fez de errado, não faz com que se sinta melhor, muito menos a pessoa a quem você magoou, pedir desculpas não adianta, e eu sei disso.
Mas se eu sei que não adianta e que não vou ser perdoada por meu egoísmo em um futuro tão próximo por que eu continuo a me desculpar?
Não faço ideia.
Eu só sei que estou me sentindo mal, que perdi toda aquela alegria que estava reinando em mim há alguns minutos atrás. E tudo isso por causa de uma pessoa. Uma pessoa com quem eu nem nunca falei, mas alguém capaz de destruir a minha vida. Talvez os seres humanos não devessem conviver em grupo, já que eles só sabem se magoar. Eu hoje consegui magoar duas pessoas a quem eu amo demais e a mim mesma. Tudo isso porque tive uma estúpida crise de ciúmes egoísta. Mas até que ponto os meus ciúmes foram estúpidos e a minha atitude foi egoísta?
Porque, teoricamente, eu só fiz o que fiz em uma forma de defesa. Eu só coloquei pra fora o que eu estava sentindo, como eu estava me sentindo esquecida e desamada. E isso é egoísmo? Eu querer pelo menos uma vez não ser completamente despedaçada como eu já fui antes? Pelo menos uma vez me poupar de tanto sofrimento, de agonia, de lágrimas. Porque as coisas estavam indo tão bem e eu queria continuar a manter o meu bom humor, a minha alegria de viver... Porque eu não queria que as coisas voltassem a ser como antes, que eu voltasse a me sentir tão vazia, tão triste; eu não quero voltar a ser como antes.
Por mais que o antes talvez fosse melhor, porque ninguém conseguia chegar tão, mas tão fundo pra depois sair rasgando com a força de um foguete. Talvez antes eu me magoasse menos por não estar tão envolvida, por não gostar tanto, por não depender, por não amar. Mas o antes não existe mais, e tudo que eu não queria era voltar pra ele, de maneira pior.
Parece que ter me defendido não adiantou nada. Porque eu mesma me quebrei. Eu sei que foram todas as circunstâncias juntas que me fizeram desmoronar, mas... eu não sou a pessoa mais forte do mundo, e muito menos a melhor, eu tenho meus momentos de fraqueza, muitos eu diria. E num momento desse nenhuma das pessoas que eu precisava estava comigo, eu estava brigando com elas, estava fazendo confusão porque eu queria ser pelo menos uma vez colocada em primeiro plano na vida de ambas. E as outras, as outras não estavam aqui para me consolar, me dizer que tudo ia passar.
Talvez eu só estivesse buscando um pouco de consideração por colocá-las acima de tudo, por mais que não fosse recíproco, talvez eu só quisesse ser importante pelo menos uma vez.
O grande problema é que com toda essa minha necessidade de ser importante, todo esse meu ciúme; eu magoei as pessoas amadas. Eu fiz com que elas desistissem do que queriam por mim. Eu consegui, eu fiz alarde e eu consegui o que eu queria. Então por que eu não estou feliz?
Porque elas estão bravas e chateadas comigo, porque elas queriam muito algo e eu destruí aquilo para elas, porque eu fiz com que desistissem do que iria lhes fazer feliz só para que eu ficasse feliz. É, agora eu pareço a vilã da história.
Mas é tão errado assim querer ser a única de vez em quando? É tão errado não querer dividir a minha amiga com ela? É tão errado sentir ciúmes depois de ouvi-lo dizer que a ama e dizer que ela não ia morrer que ia ficar tudo bem? É tão errado assim eu querer ter pelo menos uma coisa que ela não tem? É tão errado?
Pode até ser que seja. A situação em si é toda errada. Eu não tenho o direito de dizer a eles o que fazer ou não. Mas eles não têm o direito de me magoar e ficar tudo como está. E bom, tudo o que eu fiz foi pedir que a minha amiga não fizesse aquilo por amor a mim. E tudo o que eu consegui foram três pessoas magoadas chorando.
Agora me responda: pedir desculpas vai fazer alguma diferença? Vai fazer com que eu me sinta menos culpada? Vai fazer com que eu fique com menos raiva deles? Vai apagar isso tudo?
Por isso que eu digo que pedir desculpas não adianta.


Goodbye, Strangers.